Papel de Sêmica

2.

A ignorância humana oprime, liberta. Já cheguei a pensar que todas as palavras são ambíguas. Ainda não me decidi sobre elas, muito menos da ignorância.
Dizem que os ignorantes são os mais felizes. E com certeza estão certos os que dizem isso. Saber das coisas desvanece a alma, empobrece o espírito e por vezes mata.
Não sei dizer como, apenas sei que é irreversível. Também não sei se estou viva depois de tantas conclusões sem motivo e direção.
Ignorância poderia ser considerada arte, religião, filosofia de vida. Mas segui-la é mais difícil que realizar o próprio celibato.
Ignorância é a própria loucura da qual todos fogem.
Ignorância é a nossa imagem ao avesso traspassada por todas as verdades ocultas.
Talvez existam casos de insurreições onde o individuo tem momentos de vida, ora de morte. Momentos lúcidos de uma rara alegria que consegue furar a bolha de isolamento.

Quando não sei o que sinto
sei que o que sinto é o que sou.
Só o que não meço não minto.
(...)
De ponto a ponto rabisco
o mapa de onde não vou,
(...)
penetrável labirinto
em cujo centro não estou
mas apenas me pressinto
mero signo, simples mito.

“Pessoana” - Paulo Henriques Britto -

É uma vontade de não sei o quê. Um vazio que nunca preenche. Indecisão onde não há nada o que decidir. E não, isso não é paixão. É falta de ocupação. Falta de coração. Falta de humilhação e chega de palavras com ‘ão’, porque já disse: “Não fui feita pra rimar”. E talvez nem pra amar.

Sou feita de saudade e vivo de dramas. Até aqueles que não me pertencem. Sou uma mistura de lealdade e desconfiança de um modo até aterrador. Contrariar é uma arte. Raras às vezes consigo ser objetiva. E ainda assim odeio prolixidade.

Sou um mosaico de sentimentos. Dores, sabores, amores. Tentar entender-me chega a ser um tormento. Melhor é ir vivendo e vendo. Porque estar ao meu lado não é garantia de companhia. Sempre estarei aonde nunca vou estar. Sempre vou fingir que estarei a sonhar.

Não sou ciclo, e nem gosto disso. Não estou perdida, mas sinto estou me perdendo pra algo, nunca pra alguém... Ou por alguém. E sempre, sempre posso duvidar de algo. Porque exatidão é um padrão que não me convém.

E eu sempre fico com essas rimas na mão, depois de ler os poemas do Rafael que entram no coração. Eu não tenho coração, já disse isso?
Devo ter um buraco negro, que sempre me puxa, sempre dá umas pontadas fortes como se estivesse me puxando de fora pra dentro. É uma agonia. Algo esquisito e doloroso isso.

Detesto rimas. Elas grudam em mim. Mas só aquelas rimas pobres. E então fico lutando contra elas. E fico lutando contra meus pensamentos. Ou seriam sentimentos?

Deve ser coisa de momento. Chega de tormento. Chega de sentimento!

Na verdade, ser assim é algo indefinido. Ou pelo é algo que não se define em poucas páginas. Devo ser apenas um mosaico de sentimentos, só isso. Não é coisa de momento.

“Não, o homem feliz não é o que tem camisa, como o da história que o Padre Barnabé nos contava, no seminário. O homem feliz é o que não tem passado. O maior dos castigos, para o qual só há pior no inferno, é a gente recordar. Lembrança que vem de repente e ataca como uma pontada debaixo das costelas, ali onde se diz que fica o coração. Alguém pode ter tudo, mocidade, dinheiro no bolso, um bom cavalo debaixo das pernas, o mundo todo ao seu dispor. Mas não pode usufruir nada disso, por quê? Porque tem as lembranças perturbando. O passado te persegue, como um cão perverso nos teus calcanhares. Não há dia claro, nem céu azul, nem esperança de futuro, que resista ao assalto das lembranças.”

Pág. 188, Memorial de Maria Moura – Rachel de Queiroz

Eu estava descansando quando ela reapareceu depois de anos. Silenciosa e desconfiada foi entrando, e eu estava perdida em pensamentos que não fui capaz de perceber sua presença. Sua gloriosa presença.

Deitada no chão do escritório aproveitando o silêncio da hora do almoço, eu jurava estar sozinha. Tudo era igual, calmo e monótono. Tudo era branco, preto, marrom e cinza. Tudo era o resultado da sabedoria humana. E ainda assim não era nada.

Não havia mais o tic-tac do relógio para me hipnotizar. Não havia ventilador no teto para prender minha visão. Não havia moscas zunindo e nem vendedores de pamonha para me trazer de volta a realidade irreal da vida. Era apenas eu, o horrível silêncio e ela, sorrateira e desconfiada vigiando-me.

Ainda não descobri porque ela veio até mim. Não estava perdida e muito menos minh’alma estava corrompida. Mas as coisas não acontecem para se ter uma explicação Ou acontecem? Pois se acontecem para se ter essa explicação, esqueceram de nos dar esse direito. Talvez só nos seja acessível à explicação plausível. Aquela cheia de dogmas e que segue apenas uma vertente, julgando esta ser a melhor para a compreensão fraca dos humanos.

Lembro-me da ultima vez que a tinha visto. Era o sitio de meus avós, um dia chuvoso e quieto. Eu queria brincar na chuva, mas não deixaram. Tranquei-me no quarto e fiquei vendo a chuva cair da janela. Estava distraída quando ela entrou pela janela, molhada e fraca. Tive medo de machucá-la e mesmo assim a peguei e coloquei na cama. Ela pulou, sacudiu-se e me fez rir. Começou a pular pelo quarto inteiro, parecia dar vida a tudo em que tocava. Parecia colorir o quarto com seu verde flamejante.

Aquela era minha ultima tarde no sitio, e graças a ela, fora a mais divertida. Depois disso parece que vivi um tempo inteiro dormindo, sem ações e pensamentos, muito menos sonhos ou talentos. Fui apenas vivendo sem notar que ela sempre esteve a minha espreita, guiando-me.

Espreguicei-me lentamente já pensando nas coisas que teria que fazer a seguir. Guardei minha almofada com estampas de elefantes e sentei na cadeira. Ainda de olhos fechados tentando aproveitar aquela paz, fiquei uns minutos quieta. Foi ai que ouvi o barulho de seu salto. Eu conhecia aquele barulho. Ele sempre esteve guardado na minha memória. Abri os olhos e lá estava ela em cima da pilha de arquivos que eu teria que arquivar. Meu sorriso abriu-se como não fazia há tempos. As engrenagens de meu rosto rangeram devido ao esforço de retornar ao esboço antigo de um sorriso que outrora tinha sido minha marca pessoal.

Não lembro quando parei de sorrir, não lembro os motivos para realizar o ato de isolar aquela menina que tinha brincado numa tarde chuvosa de verão com uma... uma...

Tinha esquecido seu nome! Agora além de lutar para formar um sorriso decente, teria que lembrar seu nome. Senti meu coração murchar novamente, querendo voltar rapidamente ao estado letárgico em que me achava. Mas não podia deixar isso ocorrer. Uma velha amiga aparecera para uma visita e eu não podia voltar ao ser que estava no chão.

Estendi minha mão para que ela saltasse.

Um longo momento de silêncio em busca da confiança nos infiltrou. Eu esperei seu movimento. Minha respiração era mínima para que não a assustasse. E pata por pata ela foi colocando na palma de minha mão. Aquela sensação de confiança, de entrega de vida era acalentadora.

Mas fazia tanto tempo que uma vida se entregava a mim que eu não sabia o que fazer. Fiquei parada observando-a. Suas longas antenas mexiam-se devagar, seus olhos enormes vasculhavam todo o escritório. Ela estranhava aquele lugar. Assim como eu estranhava todos os dias que pisava ali. Aquelas cores mortas nos faziam ficar vazias. E por um breve momento pedi-lhe para me levar dali.

Caminhei até a minúscula janela e a incentivei a ir. Não podia atrasar-me mais. Ao longe já se ouvia o som de trovoadas. Minha pequena amiga assustou-se e saltou para dentro, saltitando por todos os lados, em cima dos armários, do computador quebrado e inacreditavelmente estava devolvendo-me a vida.

Vozes, sussurros. Vozes, murmúrios. Vozes, burbúrios. Vozes, lamentações.
Ou o grito?
Clemência.
Liberdade.
Intolerância.
Sagacidade.
Inocência?
Um turbilhão de vozes ecoa dia após dia e mesmo assim continuam mudos.
Já faz tempo em que se viam pessoas com objetivos marcados no peito e seus olhos flamejavam vida.
Já faz tempo em que não se vê vida nos olhos de ninguém.
Jamais vi uma geração mais acomodada do que essa a qual faço parte. Ninguém sabe o que é um partido de esquerda, de direita. Mal sabem o que foi a Proclamação da Republica que não teve nada de público. Saber sobre política hoje é caretice. Ler jornal só na véspera do vestibular, ou na sala de espera do dentista – e olhe lá!
Hoje em dia tudo e todos têm que se enquadrar em algo. Pertencer a algo, a alguém.
Ter time, beber cerveja, ser crente, ser ateu, gostar de algo, ser alguém. Tem que ser algo, ser indeciso é doença. Quando no fundo é o que todos são.
Nos olhos de alguns ainda flameja a velha chama ao lembrar de algo, a vida já esteve nos olhos deles. “Diretas Já”, “Caras Pintadas” e tantos outros movimentos juvenis não foram algazarras em busca de atenção. Mudaram o país. Houve uma diferença. Houve gritos de vida!
Sempre se terá vida enquanto houver sonhos impossíveis e a alma jovial pronta a lutar por seus ideais.
Ideais.
Objetivos.
Sonhos reais.
E sorrisos.
Aos poucos vamos tomando consciência de que realmente somos o futuro desse país. Aos poucos, ao menos isso.
O rodízio de pizza está se esgotando, os garçons estão indo e pouco a pouco a chama viva brilha novamente nos olhos.
Pouco a pouco cada um participa da história tomando as rédeas desse prematuro país em busca de humanidade. Basta levantar do sofá e ver no que o mundo está se transformando. Ou no que estamos deixando esse mundo se tornar.
Vamos lá, é hora de sonhar.

Posso dizer que tenho mais de mil anos, mesmo tendo nascido ontem. E o único defeito que carrego é a memória. Ela não é confiável. Às vezes acho que ilude ao me trazer a lembrança de certa jovem que muito tinha a ver comigo e ao mesmo tempo fazia parecer que eu era a lembrança trazida.
E mesmo desconfiando de minha memória, acompanhe minha história. Que não é alegre nem triste. Porem é rica de sentimentos.
Não lembro o dia, nem hora, muito menos a estação em que nos vimos pela primeira vez. Talvez pelo intermédio de uma amiga, ou se o destino existir, por meio dele.
Ela não me viu. Como sempre acontece. Mas eu sim. E impliquei com ela. Talvez seja meu jeito de suplicar atenção. E ela nada fez. Então abordei um modo mais discreto e educado. E isso sim deu resultado.
Não, não quero fazer disto um texto rimado. É apenas o espírito de um poeta bêbado incubado.
Mas deixemos o poeta de lado, pois o que importa aqui é a jovem que mencionei logo acima.
Nada dela me chamava atenção. E assim eu seguia meus dias. Em uma completa ignorância da vida. Sem saber que essa mesma menina, se tornaria minha grande amiga.
Eu tinha sede de amizade, de compreensão e lealdade. Não, não posso dizer que ela supriu isso tudo de uma vez. Afinal, ela também precisava disso. Nós duas tínhamos que compartilhar.
Acho que não convém dizer o nome, a memória é falha. Mas poderia ser Jéssica, Talita, Juliana, Larissa, Alessandra, Pérolla ou até uma Lorenna da vida.
Ela era eu e muito mais.
Eu nunca deixei de ser uma zeugma. Já ela, era mais que o próprio Soneto do Amigo de Vicinius de Moraes.
Mas uma coisa sempre me chamava atenção, às vezes, ao olhar bem para essa amiga, ela não passava de um bebê, a choramingar no berço. Com medo e raiva deste mundo, que a concebeu sem a mínima proteção.
Eu queria pegá-la, pôr em meu colo e sussurrar em seu ouvido alguma bela canção de ninar. Só que a vida nunca me permitiu isso, eu estava longe demais dela. E o único jeito que achei de estar perto, era mandar frases nas asas do vento.
Ela era eu e muito mais.
Pra ser sincera, depois de algumas conversas, pude ver que ela não era comum. Não era comediante, mas ríamos sempre. Até das piores desgraças que nos aconteciam. Não era psicóloga, mas sempre me ouvia e dizia palavras certas e por vezes decoradas quando eu precisava. Ela não era constante, e graças a Deus por isso.
Mas ela não era saudável. Talvez ninguém nessa vida seja realmente.
Ela era eu e muito mais.
Eu acredito que as piores doenças não são as que estão no corpo, e sim no cérebro. Quanto a pior, eu não sei dizer. Mas que por vezes me batia a vontade de abrir a cabeça dela e tirar seu cérebro, ah isso sim! Talvez isso seja amizade, ou era apenas o meu medo de perder a única pessoa que de certo modo, entendia como eu me sentia.
Volúvel, bizarro, negligente, serelepe, pensabundo, fidedigna, amável e toda sorte de palavras que eu poderia dizer que a definiam como a amiga que tenho. Mas seria injusto, a memória é falha.
Ou o mais injusto seria procurar defeitos onde não quero achar.
Ela não era eu. Mas sempre será muito mais.
Porque, por mais que ela própria não enxergue o imenso valor que guarda dentro si, eu sempre saberei. E disso sempre vou lembrar. Porque é dela a lembrança de certa jovem que muito tinha a ver comigo e ao mesmo tempo fazia parecer que eu era a lembrança trazida.
E mesmo desconfiando de minha memória, acompanhe minha história...

Sou os brinquedos que brinquei, as gírias que usei, os segredos que guardei, aquele amor atordoado que vivi, sou o que lembro. Sou a saudade que sinto do tempo em que tinha uma mãe só pra mim, a infância que recordo, a dor de não ter dado certo, de não ter falado na hora, a emoção de um trecho de livro, a cena da rua que me arrancou lágrimas, sou o que choro. Sou o abraço inesperado, a força dada para o amigo que precisa, a sensibilidade que grita, o carinho que permuta, os pedaços que junta, sou o orgasmo, a gargalhada, o beijo, sou o que desnudo. Sou a raiva de não ter alcançado, a impotência de não conseguir mudar, o desapontamento com o governo, o ódio que tudo isso dá. Sou o que ninguém vê.